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日志

幸福宽宽65:孩子磨蹭,是咋来的,又该咋去掉?

热度 10已有 6622 次阅读2017-6-1 09:42 |系统分类:同城教育-小学教育

宽宽上小学以前,各方面时间要求都不是太严格,我们通过学习,也知道要给她宽松的成长空间。所以跟孩子在时间安排上基本没有大的冲突。可是从上小学开始,矛盾就出来了。


首先是孩子早餐的事。小学和幼儿园的考勤有本质不同,所以早餐要求孩子做到吃的又多又快,大部分孩子是很难一下子做到的。宽宽也是如此,眼看该出门了,还只吃了一小半,大人心里那个急啊……开始几次还能做到语气平和的提醒,“宽宽,出门时间要到了哟,请快一点好吗?……”提醒次数多了,或碰到孩子各种原因(比如遇到不喜欢吃的食物)不配合,有些道理就会脱口而出,“要多吃一点身体才会好哟,才会长得高哟……”。道理讲多了,就成了唠叨,孩子就会顶嘴或故意慢慢吃,宽妈也就不淡定了,语气也逐渐生硬,甚至会吼起来……。“大人吼,小孩喊……”的剧本就这样重复上演,严重的时候,宽妈会摔门而去。


每次宽妈事后都有悔意,可是看到那种场面又会忍不住要催……我知道这样“磨蹭——催促”模式下去只会恶性循环,就告诉宽妈,让她回避。


没有了大人的催促,宽宽还有点不适应,不过仍然吃的慢。慢慢的,时间长了,速度明显加快。不知何故,有时也会让“磨蹭”故伎重演。遇到这种情况,我一方面挖掘她在这个过程中的“积极因素”鼓励她,另一方面我就用身体语言(比如拍肩、拥抱等)。还别说,挺管用的。


其次是睡觉的事。上小学起床比上幼儿园早得多,现在的家长都知道睡眠充足的重要性,都会尽量让孩子早睡。可是总会有一些情况冒出来,比如说宽宽喜欢阅读,到了该睡觉的时间仍然读得兴起;有时候玩某种游戏或玩具,到点了仍然不愿意停下来,等等。跟吃早餐的事一样,先是提醒,然后是讲道理……最后依然演变成“磨蹭——催促”模式。


还好有吃早餐这个案例,我就借鉴前面两种方法的思路,就是一方面鼓励,另一方面用身体语言,这事是和宽妈轮流上,效果更好。


以上是宽宽上小学后的两个去磨蹭的小案例,由于场景不一样,具体做法对于其他孩子不一定适用。


关于磨蹭是从哪里来的,又该如何帮孩子去掉?其实我也不是一下子就明白的,这个学习-思考-实践的过程,持续了相当长的一段时间。刚开始,哪怕知道催促不能解决问题,可是不催,有什么办法能解决,我心里也是没谱的。


     脑洞是这样开的:我们照例催宽宽去睡觉,催了好几遍,宽宽还在沙发上看书,嘴上答应着,身体并不动。这时,我就想:这个年龄的孩子,几点该睡觉,说过这么多次,她其实是知道的。再这么催下去,最后的结果肯定是,她只会以我们催的次数和吼声的高度,来判断该不该去睡觉,而不是她自己真正意识到该去睡觉了。我们日复一日的催促,只会让她失去自己对时间的管理能力。


    知道了后果,我们决定闭嘴,不再去催促。到了睡觉的点儿,我们都不去催促宽宽睡觉,不过心里还是会嘀咕,不催的话会怎么样?这次,我们忍了又忍,好几次话到嘴边又生生咽了回去。最后的结果是,按照她自己的节奏,也就比平时的睡觉时间晚了十几分钟。


催与不催,只差十几分钟,我们催了n遍,有时还和孩子发生激烈的冲突。实在是毫无意义。


想想我们之所以催促,就是不相信孩子有自我掌控的能力,不相信她能管好自己——可着劲儿地催还这样,要是不催她,还不知道会磨蹭到啥时候呢!可是催得多了,孩子对催促就有了免疫力。你一开始催,孩子会想:嗯,刚开始催,看来时间还早,还可以玩一会儿。直到动用生猛的“催促+怒吼”,孩子知道:嗯,这回来真的了,看来是真到点了。


    所以,第一步需要改变的,就是停止催促和唠叨,给孩子自控力的小嫩芽一点时间,让它慢慢破土长大。这个等待的过程很考验耐心。


    也许孩子习惯了被催促,一下子没人管了,会有一个反弹,磨蹭的情况会更严重,这很正常,只是需要我们更多的耐心和引导。


    第二步,划清和孩子的界限,分清磨蹭是谁的事,让孩子自己做决定,培养他的自主意识。每次忍不住想催的时候,就提醒自己:这些事,是我的事还是孩子的事?如果是她的事,她不着急,我为啥要比她还急?这么一想,心态就舒缓许多,不容易急躁了。判断是谁的事,有一个很简单的标准,就是看这件事的后果由谁承担——谁承担,就是谁的事。


    显然,吃饭、睡觉、做作业,这些都是孩子自己的事。可是,催来催去,变成家长比孩子还着急,好像成了家长的事。把本该由孩子自己负责的事情揽到自己身上,这其实是一种界限不清的表现。很多教育问题都起源于这种界限不清。我们越过界限,孩子自然往后退缩,最终变成了家长支配孩子,孩子自然丧失了自主能力,习惯了在一声声的催促中按指令行事。


    第三步,用行为引导行为。批评教育不可能解决问题,训斥打骂更不能,只会导致更多的问题。实践证明,批评教育和催促一样,效果实在有限得很,真正有效的,是家长用行动引导孩子,在具体的事情中让她体会到磨蹭和不磨蹭的不同结果。


    狠下心来,让孩子承担磨蹭的后果。我们催促她,初衷是为了帮她避免磨蹭的后果:上学迟到,没完成作业,挨老师批评……


    在我们的催促下,总是有惊无险,表面看,我们帮助了孩子,实际上,却剥夺了她对自己行为负责的权利。就让她迟到一两次,挨两次老师的批评,她自然会知道着急。


    第四步,对孩子,要有耐心,不是一点,是很多很多。站在孩子的角度看,磨蹭,其实是在做一个缓冲,慢慢积攒内心的力量,去面对她不愿意做的事。孩子磨蹭的事情一般都是她不太愿意去面对的事:早起床、早睡觉、做作业……换成让她出去玩好玩的、吃好吃的,你见过哪个孩子磨磨蹭蹭的?都是一溜烟就跑了,抓都抓不住。


    孩子做作业遇到难题时,有时会玩一会儿小玩意儿,缓一缓,再接着做。在大人眼里,这就是在磨蹭。这时,就需要耐心等一等,别急着催,打乱孩子的节奏。如果玩的时间过长,稍微提醒一下即可。我们成人遇到难题的时候,不也会先放一放,看会儿手机,吃点东西……再面对吗?怎么换到小孩子反而不行了啊。


    这四步,从明白到做到,花了好几个月时间。变化是在不知不觉中渐渐累积的。哪怕孩子有了一点小小的改善,我们都会及时给与积极回应,强化她的行为。


    现在,有时她还会有点小磨蹭,我们都视而不见,顶多会提醒她注意一下时间。我们已经很久没有因为磨蹭而冲她发脾气了。从一开始控制不发脾气,到现在觉得没什么好气的,在陪伴孩子成长的同时,我们自己也有了提升。


    解决孩子的磨蹭的路径只有一条,就是改变自己,用自己的言行去引导孩子、影响孩子。这其实比催促、训斥、发火要难得多,需要大人对自己有觉察,对孩子有同理心,还要有足够的耐心……


家庭教育第一畅销书《好妈妈胜过好老师》(已累计销售700余万册)作者,尹建莉老师说过这样一段话:人的天性都是追求自由的,任何为儿童所热爱的事情,当它变成一项被催促、监督完成的活计,让人感到不自由时,其中的兴趣就会荡然无存。家长催促的时间越长,扮演的角色越接近监工。而孩子从骨子里是不喜欢一个监工的,最多表面上暂时屈从他,内心绝不会听他的话。所以说,不断地催促孩子,不是培养孩子的好习惯,而是在瓦解好习惯,是对儿童自制力的日渐磨损。


不愧是“家教书王”,至理真言,言简意骇!

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刚表态过的朋友 (10 人)

发表评论 评论 (10 个评论)

回复 钟世鹏 2017-6-1 09:44
今天是六一儿童节,原全天下的小朋友幸福、安康!祝大朋友们节日快乐!
回复 十指环兜 2017-6-1 10:39
祝小朋友们节日快乐!
回复 勿忘我 2017-6-1 16:29
拜读!
回复 沙滩老鳖 2017-6-1 18:58
拜读学习!
回复 龙女 2017-6-1 21:47
祝小朋友、大朋友儿童节快乐!
回复 老驴 2017-6-2 10:45
拜读!
回复 钟世鹏 2017-6-2 18:28
多谢各位亲赞评!
回复 叶余半工 2017-10-19 11:09
最新指示:教育优先!
回复 qbzytxy1964 2017-10-20 00:33
不愧为家教专家。
回复 钟世鹏 2017-10-24 09:57
多谢!

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