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好的教育,从来不靠“吼”

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金牌元老灌水先锋互动达人推广达人

发表于 2017-6-22 11:00:57 | 显示全部楼层 |阅读模式
儿童天性都是温柔善良的,如果说一个孩子表现出冷酷和残忍,一定是他在生活中体会了太多的冷酷无情。经常被苛责的孩子,学会了苛刻;经常被打骂的孩子,学会了仇恨;经常被批评的孩子,很容易变得自卑;经常被限制的孩子,会越来越刻板固执……“身教重于言传”是教育中的一条被时间和无数事件验证过的真理性的结论,严厉教育本身也是一种示范,如果成年人对孩子拿出的是经常性的批评和打骂,怎么能培养出孩子的自信与平和呢?
                                                 ——尹建莉


01

周日,带着闺女在河滩公园放风筝、玩滑梯。

一个七八岁骑单车的小男孩被风筝吸引,放下车子跟着闺女一块追风筝。

风和日丽,风筝飞几米高就掉了下来,两个小孩子渐渐对风筝失去了兴趣。

闺女提议,两个人一块儿去滑滑梯,小男孩爽快地答应了。

说走就走,因为无路可骑车,小男孩把单车往路边一放,两个小孩朝着几百米外的滑梯跑去。

他们两个计划去滑滑梯的时候,我们几个大人离得并不太近,等他们跑起来了,才想到去追。男孩的爸爸自己也骑着单车,等男孩放下单车跑了他才明白过来。

等我追过去,两个人已经在滑梯上玩了一圈,又过了几分钟,男孩的爸爸追了过来。

他一把拉住从滑梯上下来的男孩,低吼道:“为什么把车子一扔就跑了,不告诉我一声?”

男孩说“我告诉你了。”

“什么时候告诉我的,把车子也扔了,以后别想再让我带你出来。”
男孩不吱声,爸爸又吼了一句:“听到我说的话了吗,上哪都必须告诉我!”

男孩点点头。爸爸批评完儿子,知道儿子没跑丢,又转回去骑单车。


02

小男孩又上了滑梯,这个时候,一个比他小点儿的男孩在他后面,看到他在滑梯上没动,轻轻地推了一下。

刚刚被吼了的小男孩大概还有情绪,回头给了这个更小的男孩一个拳头,你来我往,两个小孩对打了起来。

更小的男孩显然不是对手,几个回合之后,开始哭起来。

如果刚才那个小男孩因为没跟爸爸打招呼只是被低吼,那么这个更小的男孩则是经历了狮子吼。




更小的小男孩刚哭了两声,他的爸爸也冲到滑梯面前,一把把他拖了过来,大吼道:“你离他远点,你跟在他后面,还推他,他能不打你吗?离这么近,打你活该。”

“快点,到那边去玩,再靠着他就让他打死你,他不打死你我也打死你。”

周围几十个家长和孩子,被男人的大吼大叫所镇住,小男孩却一副无所谓的样子,擦了擦鼻涕,到一边玩去了。

后来,最初那个跟闺女一块玩的小男孩又动手打了两个靠近他的孩子,嘴里念念有词的说:“我八岁半了,谁也别想欺负我。”

我不知道两个孩子平时是怎样的,仅从现场的表现看,他们爸爸对他们大声吼叫的负面影响已经显现出来。

一个学会了发泄情绪,靠暴力来转嫁情绪。

一个变得无所谓,你爱怎么吼怎么吼,我就当没听见。


03

吼并不能让孩子认识到错误,更不能让孩子养成良好的习惯,这也是我在带闺女的惨痛教训中慢慢明白的。

孩子刚被从老家带回来的时候,晚上睡到半夜总是惊醒,然后大哭,一哭就是一两个小时。

开始的时候,我很紧张,总是慢声细语地劝她不要哭,但她仍然哭。

连着几晚上她都这样,再好的脾气也磨没了,又累又困的我对她无计可施,朝她大吼:“别哭了,再哭把你扔出去。”

这句话不但没有起作用,她哭得更凶,我干脆把她扔到床上,吼道:“哭哭哭,你在这哭吧,什么时候哭够了什么时候算。”

小孩子当场被吓住了,停止了哭,不到一分钟又开始大哭,声嘶力竭。

最长的时候,她哭了一个小时没停止,哭得嗓子都哑了,然后哭睡了。

这样的方法用了几次,她依然半夜起来哭。

吼和恐吓不起作用,她再哭我只好把她抱起来,轻轻地说,妈妈就在身边,妈妈抱着你睡,再用手轻轻地拍拍她,她很快不哭,重新开始睡。

后来,我明白,孩子长期不在我们身边,重新回到父母身边,她还没有建立安全感和亲密感,半夜起来哭正是缺乏安全感的体现,我越对她吼她越害怕。

吼的方法用多了,孩子竟然学会了一项本领,用吼来发泄自己的情绪。
很显然,她认为自己不高兴、生气了,对着大人吼,大人就能妥协,因为大人就是这么做的。



我不得不用了很长时间来教她不要大声吼,有话好好说,但现在看来,坏习惯养成容易,改掉难,急了的时候,她第一选择还是吼叫的方式。


04

大多数父母并不认为对孩子吼是有效的教育方式,但总是控制不住地对孩子吼。

不吼出来,自己都要忍出内伤了;
软硬不吃,自己不吼,孩子怎么会怕;
方法用尽,不吼不足以表达自己的愤怒。
不吼,孩子怎么知道自己才是家长?

对孩子吼叫的后果很严重。
让自己丧失了在孩子中的威信,
一次两次有效果,
三次四次吼叫成了挠痒痒;
你吼孩子也吼,吼成了宣泄情绪的方式;
孩子听你的只是因为怕,不是知道了自己错在哪里。

所以,好的教育从来不是靠“吼”出来的,心平气和才是前提。

你心平气和了,才能客观看待孩子的问题;
你心平气和了,孩子才能正确看待自己的问题;
你心平气和了,两个人才能平等交流。
有交流才有沟通,有沟通才有理解,有理解才有共识。

每当要对孩子发火的时候,想想孩子到底有什么不可原谅的,孩子身上的问题自己身上是不是也有,到底是对孩子不满意还是对自己无法教育好孩子的不满。

父母好脾气,是孩子的福气。


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