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幸福宽宽71:懒爸如何变暖爸?

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金牌元老灌水先锋互动达人推广达人

发表于 2018-6-17 10:16:27 | 显示全部楼层 |阅读模式

       古人云,养不教,父之过,可是现代社会,​​大家还是习惯男主外,女主内,认为带孩子是妈妈(奶奶、外婆乃至保姆)的事。所以近两年妈宝群流行一个热词,叫“丧偶式育儿”,也就不足为怪了。只要一说起家里那个“什么都指望不上”的懒爸,简直有点“罄竹难书”的味道。之前,妈宝们用的是一个近义词——甩手掌柜。虽然“油壶倒了都不扶”,他好歹还有个“掌柜”位置。现在直接当他不存在了。


       在宽宽很小的时候,宽妈忙得手忙脚乱,我也是坐在沙发上看电视或心无旁骛地呼呼大睡。所以我觉得懒爸们都有很大的前进空间,并非是为他们的不作为辩护。要知道抱怨和控诉非但无助于问题的解决,有时甚至还会产生反作用。只有搞清楚问题的本质,才能帮助我们找到解决的方法。


      父爱如山这个词,近年来愣是被网友们调侃成了妥妥的贬义词。其实妈妈们是无奈的——我恨不得一人分饰两角,既当爸又当妈,你怎么就能跟没事儿人一样淡定?


       必须承认,男人和女人的大脑各有所长,面对一个动不动就大哭的小孩,男人确实更容易陷入手足无措的境地。男人进入父母角色通常比女人慢。大部分女人的母性从孩子出生前就开始发挥魔力,而男人要找到做父亲的感觉,却常常需要更多在女人看来毫无道理的准备、铺垫……有时甚至可能是一个刺激事件。


        一位曾经沉迷于手机游戏的爸爸,在孩子出生以后也痴心不改。一天,孩子醒来后从床上摔了下来,而当时房间里只有他在旁边,玩手机游戏。这件事直接刺激他放弃了手机游戏,从此专心陪孩子。


        现在的他已经是一个典型的好爸爸,那段不太光彩的历史已经因为他如今的表现成为了全家都可以轻松面对的小插曲。在那之前,孩子的妈妈不是也经历过“丧偶式育儿”吗?


        记得宽妈临产前一个月,同学们商议组织去深圳聚会事宜,时间正好撞期。他们都是过来人,知道这一时间段的繁重、复杂,于是把我列入缺席名单。我却不知轻重,嚷嚷着没关系,已请好保姆阿姨帮忙,要求参加。后来每每回想起此事,觉得自己那个时候真真愚不可及。


        最初的确也是如此,宽妈和保姆阿姨在忙碌着,我仍然是该上班上班,该看电视看电视,该睡觉睡觉......完全置身事外。后来由于各种原因,孩子四个月大时,开始经常生病。那时住的是步梯楼,楼层又高,不放心年迈的保姆阿姨,每次求医就由我来抱孩子上下楼梯,算是介入了育儿。看的都是西医,孩子幼小、羸弱的肠胃被西药伤着了,饮食开始变差,陷入了恶性循环。眼看着宽妈、外婆和奶奶这些妈妈们一脸的焦虑,又于事无补。男性的理性占了上风,我开始静下心来学习相关知识,并果断地转向中医调理,取得了意想不到的效果。由此,我对两代妈妈们的经验产生了怀疑,开始了育儿知识的学习和实践。


         爸爸带孩子肯定不如妈妈细心,但孩子不是只需要细心的照料,也需要粗放或笨手笨脚的照料。妈妈们往往看不惯爸爸们的带娃方式,要挑剔、纠正。这些挑剔看起来都很正确,无可辩驳,爸爸们无言以对。于是乎多做多错,最后必然就越做越少。


         妈妈们必须承认,无论你持怎样的育儿理念,无论你犯了多少错误,大部分爸爸是不会像你挑剔指责他那样,对你每错必究。绝大多数时候,哪怕他心里并不赞同,也不会和你针锋相对,争个是非对错。


          虽然他距你心目中暖爸形象有差距,可是他已经在自己能力范围内做到最好了。极有可能的是,即使他投入全部精力,也无法达到你心目中“好爸爸”的标准。


         其实在育儿这件事上,爸爸们在你们眼里有多冷漠,你们在他们眼里可能就有多“鸡血”。其实他并不是无动于衷,只是对这件事不擅长的他,需要更多的时间来找到自己的位置,再投入其中。


        到底是爸爸的疏离导致了妈妈的抱怨,还是妈妈的抱怨导致了爸爸的疏离,这个问题说不清,对于事情的解决就没有实际的帮助。


        “丧偶式育儿”表面上看是爸爸的选择,其实暗地里则体现了妈妈的意志。妈妈们的怨气,其实更多来自于,对孩子的教育自己可以说了算的确定感,和爸爸们不按套路出牌的失控感交锋。确定感很重要,以至于宁可主动承担一部分本应该由爸爸们负担的家庭责任,也不允许有失控感。


        虽然不是有意为之,但爸爸们的一部分父性功能,就在这场“失控感战斗”中躺枪了。


        心理学里有条原则,谁先意识到关系中的问题,谁先主动寻求改变,而不是去要求那个看似责任更大的对方先改变。


        具体怎么做呢?我有三点建议:

      1、把孩子交给爸爸的时候,实施“三不”原则——不批评,不纠正,不随意插手。

       在适当的时候跟孩子和爸爸商量一个“爸爸时间”。一旦进入“爸爸时间”,就真正给自己放假。在这段时间里,只要爸爸不求助,就不要插手。就算爸爸给孩子吃少了、穿少了,或笨手笨脚地把孩子磕了、碰了,都不要计较。这些小挫折对孩子的成长来说不是什么问题,孩子身体上小磕碰带来的伤害比父母之间互相抱怨、指责带来的心理伤害小得多。


        2、让爸爸发挥自己真正擅长的方面,而不是给他硬性分配任务。

        当你不再按照自己的诉求,要求爸爸陪孩子做这做那的时候,孩子和爸爸自然会渐渐找到适合他们互动的亲子活动。他们会和爸爸去爬山、游泳……,向爸爸请教天文、地理和机械知识,让爸爸帮忙做木头手枪……爸爸收获了孩子崇拜的目光,孩子也收获了爸爸真情投入的陪伴。


        3、忘记时间表,用等孩子长大的耐心等爸爸进入角色。

        有的妈妈说,我可以对孩子有耐心,但就是对老公没法有同样的耐心。如果是这样,那么你可能付出给孩子的耐心,恐怕也要在无意识的情况下打折扣。


        一个人对待自己,对待他人,对待世界的态度表面上看起来或许会大相径庭,但背后都有相同的心理机制。


        耐心不是苹果,给孩子多一点就给老公少一点。它是爱,互相滋养,多分给一个人不但不会减少,反而会充实你自己的能量。


       就像每一个孩子“开窍”有早有晚,爸爸们进入角色、找到最佳状态也有早有晚。当初你没有选择“别人家的老公”,也没有生出“别人家的孩子”,但孩子也同样没有“别人家的妈妈”啊。


        所以说,在育儿这个事情上,一方面男女天生有别;另一方面爸爸不是不想管,只是不想用你的方式管……妈妈理解了这些,相信懒爸会愿意变成暖爸的。


        大部分妈妈在带孩子这个事情上,投入的精力确实更多,但在家庭的其他事情上,爸爸肯定投入了比你多的精力。两个人各自做好自己擅长的部分,不正是家庭最好的运转模式吗?


        同时,爸爸们也应该明白,完全由妈妈带的孩子肯定会有这些表现:软弱,缺乏自信和探索欲,遇事缺乏理性……,这是由于妈妈无微不至的照顾所致,早已为心理学和统计数据证明。所以说,也许你事业有成,但弥补不了教育的失败。放下你的少许手机、游戏、工作和饭局时间,全心全意地陪孩子游戏、运动……,心无旁骛,没有想着工作、压力,尽管这些都存在。你会发现,他的快乐和崇拜是妈妈无法给与的。你是孩子生命中离不开的人,难道不是你生命中幸福和骄傲的事?


      最后,引用《不完美,才美》中的一段话:

     “妈妈们,请闭上你的嘴巴,在旁边欣赏,你要是看不惯,就请走开。因为,你要知道,也要相信,很少有爸爸不爱自己的孩子,他不会有意伤害孩子。也许不合你的意,但也许合孩子的意,最关键的是,爸爸有爸爸爱的方式,都按你的方法和意见 ,孩子就等于又多了一个妈,而你因此剥夺了孩子的父爱!”

     与亲们共勉!

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